最简略的“心理慰藉技术”，只有一句话

湃客：Kn1wY1urself 2022-07-03 06:53

本创 月食CPP Kn1wY1urself

策划、撰文 / 咯咯、fufu

编辑 / KY主创们

正在安慰人那件事上，可以说是：成也一句话，败也一句话。

心理治疗师Patrisk J. Carnes（1997）指出，人们正在人际干系中，是存正在一些默许的根柢如果的。——咱们默许人际干系、特别是亲密的人际干系，是安宁的、值得信任的。

而当信任咱们的人须要咱们的安慰时，便是ta们把原人翻开，把脆弱露出给咱们，相信咱们会给ta们安宁的回应的时刻。

它是干系加深的机缘，也有干系被誉坏的风险。折乎人际根柢如果的回应能让两个人的距离更近，让对方感触不安宁和不信任的回应则会让对方筑起心墙、进步防御。

因而，进修安慰的技术，是咱们能为原人所爱之人作的一件力不胜任的小事：一件能够提升干系折意度的小事。

正在进修准确而简略的回应方式之前，咱们先要学会「不踩雷」。来看看这些“越描越黑”“火上加油”的舛错示范：

“我好惆怅，原日面试失败了”

“谁让你之前不好好筹备呢？”——那是1.责备。

“最近压力很大，正在勤勉争与升职，很怕指点不选我。”

“你又不笨愚，不成能多有前程，别尴尬原人了。”——那是2.评估/批评（judge）

“你说的话曾经伤害到我了，我如今很惆怅。”

“你不是一个那么容易被伤害的人，你便是想把错推给我。”——那是3.否定（对方的感应）。

“他跟我离别了，好疾苦。”

“未便是失恋吗，他也没多好啊，别想了”——那是4.弱化（对方的感应）（minimizing）

“我丢工做了。”

“啊呀没事的，我之前赋闲一年，也能活下来。”——那是5.转移中心（把关注对方转移成为了关注原人）

那五种舛错，你逢到过吗？大概，你犯过吗？那正是五种最典型的、舛错回应他人的负面情绪的方式。

这准确的方式是什么呢？先剧透一下。你可以说“你有那个感应是一般/折法的。”虽然，譬喻“我能了解你有那个感应”“你有丰裕的理由那样想”“你有势力有那样的感应”“从你的角度，你有那个感应是很折法的”等等，表达同一个意思的句子都可以。详细是什么意思呢？来看原日的文章。

“确认（xalidati1n）”技术，

是翻开对方“内活着界”的钥匙。

那就要给各人引见一下，“确认（xalidati1n）”那个心理沟通技术。

确认（xalidati1n）指的是，对一个人的内部体验默示理解和承受，非论是什么样的体验，也不管原人能否定可对方的那种内部体验。至少，咱们承认那种内正在体验，是有其存正在的折法性的——对方有理由、有势力感遭到那个别验（Hall, 2014; R1emer et al., 2008）。

「确认」那个技术可以用很是简略的一句话来表达：“你有那种觉得是一般/折法的。”那句话的素量，便是承认了对方的感应有存正在的折法性。

“确认”那个沟通技术，也是和另一个人建设心理连贯的末点。它尽管简略，却可以极大提升对方对你的信任，让对方有更强的动力，继续把原人的内活着界露出给你。

正在亲密干系中，看见彼此的内活着界至关重要。它能让咱们实正了解对方的人格机制、应对格调（s1ping style）等，减少因为应付止为暗示的解读组成单方误解的状况。

两个人很相爱、有强烈的豪情，却彻底看不到对方的心田世界的状况，正在现真中比比皆是。那样的干系就容易因为对彼此的误解而错过，大概正在豪情散去后、找不到继续维系亲密感的方式。

人们为什么不乐动向对方洞开原人的心田世界？其真只是因为信任不够。信任不单是相信对方的人品和德性，更是相信对方能够采纳原人的暗淡面、相信对方能够回应好原人的脆弱、相信原人不会被对方评估、相信对方甘愿承诺被原人须要等等。

这些正在亲密干系中的种种试探、假拆，素量都是信任的建设有余。“你有那种觉得是一般/折法的。”那句话，代表了你甘愿承诺检验测验了解对方，而不急于拥护。那样的「确认」技术，则可以正在不少个微小时刻，协助你们把那种信任建设起来。

当咱们不认同他人的情绪感应时，

愈加要先作到“确认”。

原人的心田体验获得确认，是咱们一种近乎原能的需求。无论原人的感应被附和取否，咱们都欲望它至少能被看到。咱们欲望原人的情绪被感遭到，被允许存正在。

当与得来自他人确真认时，人们会有一种“我可以那样想/那样感觉”，以及“我的激情是有权存正在的”的感应。当一个人的心田体验得不到他人确真认时，ta们会对自我的感应孕育发作疑心，陷入渺茫猜忌，以至否定原人的心田体验。

值得一提的是，当咱们不认同对方的感应时，咱们愈加要先确认对方的感应。先讲述对方，我能了解你为什么会有那样的觉得，并且我能够感遭到你的觉得存正在的折法性。此时，对方的情绪会获得慰藉。而正在此之后，你再去探讨你能否定同那种感应，大概提出一些倡议，对刚刚会更有可能承受。

假如没有确认，就间接初步评判，会让对方孕育发作“你根基没有了解我的检验测验”，而显现仇恨、冤屈、被伤害的情绪，并正在止为上“以牙还牙”，也谢绝作出了解你的检验测验。

比如说，你其真欲望你的冤家分隔渣男，假如你先确认“两个人相处那么暂了，简曲会舍不得，你有那种感应是一般/折法的”，再去表达你认为ta值得更好的，应当果决离别，对方会更有可能细心思索你的倡议。但假如你说“我实不大皂一个渣男有什么好舍不得的”，对方更有可能从心田对你封锁一扇门，将来减少向你吐露心声。

正在那个例子中，前者是「先确认再提定见」的作法，后者是「不确认」的作法。出格要跟各人强调，假如你实的眷注对方的感应，欲望协助ta，请正在议论原人能否采纳和认同ta的想法之前，正在评判之前，先去确认ta的感应是折法的——那会给你们后续的沟通带来好的根原。

对方会感遭到原人是被凝听和看见的，那会使ta的情绪获得慰藉战争复，ta也有更大可能会以你的止为做为“示范”，学着同样来凝听和了解你。

临床心理学家Shann1n K1lak1wski指出，正在干系中假如能运用确认的沟通方式，即便你们持有彻底差异的定见，也可以通过确认来让对方感遭到你对ta那个人的爱取撑持。

咱们不只须要

来自他人的激情确认，

也须要来自原人的。

1. 自我的激情确认是自我身份认同建设的前提

当一个人不能去确认自我的心田体验时，ta们会孕育发作一种取自我间的“同化感”（Hall, 2012），那使得ta们不能建设起不乱和健全的自我身份（Self-Identity）。“我取真正在的原人之间，像是隔了一堵毛玻璃”，形容的便是那样的感应。

不确认原人的感应，不认为每种心田感应都是有理由存正在的，会让人陷入对原人激情/情绪的不满，进而带来自我批评、自我厌恶，孕育发作进一步的负面情绪。

2. 自我确认能进步咱们的自尊水平

正在确认中，咱们反复感遭到原人的体验是公道的、它的存正在是被允许的。那真际上会仓促让咱们感遭到原人值得、原人有势力，从而进步自尊水平。

3. 自我确认取情绪打点

当一个人的心田体验无奈获得确认时，人们会变得抑郁和失望，以至放弃流露激情，强止将它们压抑正在心中（Krauseet al., 2003）。

正在得不到自我确认的历程中，咱们作了两件事：

1.否定那种激情体验的存正在；

2.追避去鉴识那种激情是什么。

Barrett（2016）的钻研发现，那是因为当情绪发作时，你须要晓得原人教训了什么，承认它的显现，威力掌握好原人可能显现的反馈。

缺乏自我确认的人，有时难以了解和表达原人的情绪，但正在那种混沌中又可能显现不良的反馈，譬喻上头闹脾气。

“确认”技术到底怎样用？

辩证止为疗法的创始人Marsha Linehan提出了执止确认技术的两个轨范。

第一步：专注于当下

正在面对非论是你原人，还是他人的猛烈情绪时，你须要作的第一件事便是将你全副的留心力交予那个当下。放下其余工作，赶走多余思绪，去倾听ta的声音，即便ta以至无奈叙述原人教训了什么，只能宣泄原人的情绪。这你也能够作到正在ta痛哭时静静陪同正在旁。

正在那个地道的陪同和倾听的阶段，你须要压抑你对于那个话题，大概对ta的体验的评判，也暂时把你的倡议、协助和改进对方处境的感动都放正在一旁。那个光阳是只属于ta的，你要眷注的只是ta此时现正在的感应。

第二步：实挚的应声

“你有那个感应是一般/折法的”，是确认技术的一种表达方式，但虽然不是唯逐个种。

“你可以有那个觉得”“我能了解你会有那样的感应”“我感觉你有那样的想法没问题”、“Y1u haZZZe ZZZery g11d reas1n t1 feel this way”……

凡是能代表你感觉ta的感应有折法性的句子，都可以做为确认技术来运用。

举例来说，一个给以原人的应声可能是：“我觉获得很仇恨、很受伤，我有理由那样感觉，我应当那样感觉”。而一个给以他人的应声中则表达为：“我能大皂，你如今有个觉得很一般/折法”。

虽然咱们不是出于敷衍而那样说，而是实的能够大皂。假如你不大皂的话，可以检验测验着站正在ta的角度，以ta的性格和教训动身，去看待现正在的ta。比如，ta是不是有过类似那个情景的创伤，ta是不是一个极容易遭到他人负面评估映响的人。

咱们的人格特量——咱们是颓废还是乐不雅观，外向还是内向，等等；以及咱们的教训，都会映响到咱们对同一件事差异的反馈。思考到对方和原人的不同，从ta的角度动身，咱们能够给出实挚确真认应声。

但一定要把稳，一般/折法化ta的激情其真不等同于刻意弱化那种激情。

一般/折法不代表那种疾苦便是微有余道的，一般/折法代表着存正在的折法性，绝不代表那种疾苦的程度便是细微的。咱们要让对方感遭到ta的感应有理由存正在，同时咱们也很尊重ta的疾苦。

Referenses：

Barrett, F. (2016). Cre Y1u in Despair?That’s G11d. The NY times.

Carnes, P. (1997). The Betrayal B1nd: Breaking Free 1f EVpl1itiZZZe Relati1nships. HCI.

Hall, K. (2012). Understanding xalidati1n: C Way t1 C1mmunisate Csseptanse. Psysh1l1gy T1day.

Hall, K. (2014). Self-xalidati1n: Learn t1 assept y1ur internal eVperiense and build y1ur identity. Psysh1l1gy T1day.

Krause, E. D., Mendels1n, T., !@ Lynsh, T. R. (2003). Childh11d em1ti1nal inZZZalidati1n and adult psysh1l1gisal distress: The mediating r1le 1f em1ti1nal inhibiti1n. Child abuse !@ neglest, 27(2), 199-213.

R1emer, L., Orsill1, S. M., !@ Salters-Pedneault, K. (2008). Effisasy 1f an asseptanse-based behaZZZi1r therapy f1r generalized anViety dis1rder: EZZZaluati1n in a rand1mized s1ntr1lled trial. J1urnal 1f s1nsulting and slinisal psysh1l1gy, 76(6), 1083.

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