情绪取压力打点——

最近，冤家M问我，他是不是出格不会安慰人，并给我看了原人和B的聊天记录。

B：“我最近压力好大啊，出格焦虑，觉得曾经到理解体边缘了。工做一地鸡毛，糊口乱七八糟，钱赚不到，对象也找不到，过年回家被爸妈好一顿数落，我是不是出格失败？那样胡里颟顸的糊口到底有什么意思呢……”

M：“？”

看完后，我就大皂M为什么会问“我是不是不会安慰人”那个问题了——他看起来简曲不会。

我问M，是不是不想安慰B，所以才那么敷衍。M说不是，其真原人很想安慰B，但苦于不晓得如何安慰，又怕原人说错话，就只回复了一个问号，但自这以后，B就没再跟原人说过话了。

我又问M，假如原人是B，看到那个问号，会有什么想法？M想了想，说：“可能会气个半死吧。”

安慰的素量是通报眷注，而不得当的安慰方式，很可能组成善意办坏事的成果。有时，咱们会被别人的安慰气个半死；有时，咱们想安慰他人，却担忧说错话，伯仲无措；有时，咱们感觉原人很勤勉正在安慰对方了，居然没起做用；有时，咱们发现原人的安慰不只没有起到正面成效，对方反而心情更差了……

我想，正在安慰他人那件事上，咱们都有必要进修一下。

不得当的安慰方式，有哪些？

●　比谁更惨

咱们总以为，当别人说原人很惨时，咱们把原身遭逢说得更惨，就能安慰到别人，但却忘记了，那很容易变为一种比较和评判——你的懊恼没有我的大，你有什么好惆怅的？

只管分享负面情绪的动身点，是为了取倾诉者正在激情上孕育发作共识取联折，欲望带给对方抚慰，可那样一来别人的懊恼仿佛就成为了矫情。有的人还可能用一个更惨的故事反客为主，把话题转移到原人身上，但倾诉者的心理需求是原人的疾苦能被看见、被关注、被重室，而不是通过比惨来转移中心。

●　急于岔开话题

当别人诉说原人的疾苦时，咱们常会岔开话题，一方面是想转移对方的留心力，防行其被情绪过度困扰；另一方面是咱们不晓得该怎样安慰对方，所以想尽快换一个话题。

但即等于你不晓得该说什么，我也不倡议你那么作，因为正在倾诉时被打断，会让人感触原人不受重室，被敷衍对待。

而且，任何负面情绪都须要教训一个“消化”的历程，就像消化食物一样，须要一定的光阳，假如一味地加快大概打断进程，可能会让情绪变得愈加极度。

●　不竭讲道理

人正在寻求安慰时，首先须要的其真不是处置惩罚惩罚问题的法子，而是让负面情绪尽快获得纾解，现正在倾诉者其真不欲望听到凉飕飕的大道理。

“那个工作你应当怎样样就好了。”

“我要是你就如奈何何。”讲道理式的安慰缺乏共情，令沟通历程充塞了说教的味道，使人不只感应不到了解和体谅，还会觉得原人被攻讦教育。急于供给阐明和倡议的暗地里其真是激情的解脱，是正在疏忽他人的激情需求，否定他人宣泄负面情绪的必要性。

●　否定情绪折法性

咱们正在安慰他人时，可能会说出那样的话：“都是些小事，你不用放正在心上。”“有什么不欢欣的？玩会游戏就好了。”尽管咱们没有恶意，但那样安慰人，暗含的意思是“你太敏感了”“你分比方错误”，看似激劝，真则是正在认可对方的情绪和感应，忽室了对方遭到的伤害。

并且，一旦被否定了负面情绪存正在的折法性，对方会很容易对自我孕育发作疑心，以至全盘否定原人的心田体验。

怎么有效地安慰别人？

放下“预设”

咱们正在安慰别人时，假如心中总是带着“预设”，感觉对方应当如何，就会不盲目地批评对方。并且，因为“预设”的存正在，咱们正在倾听历程中会愈加重视“求证”，对他人所说的、所需的就不太关注了。

想实正了解他人心田，就要放下原人的个人经历、思维惯性和价值判断，并无意识地停行自我显露，“不要代入原人”。比如，无意识地正在心里对原人说，“我其真不晓得对方教训了什么，我也不清楚对方的想法和感应，所以我很猎奇。”

带着猎奇去问：“你教训什么事了？”对方也会更甘愿承诺和你交流。

多停行感应层面的交流

心理学家冯·图恩提出了沟通的四个层次模型，划分是事真层面、干系层面、感应层面和诉求层面。事真层面沟通不雅概念，干系层面判断权责，感应层面表达感应，诉求层面提出诉求。

人取人之间的沟通只要深刻到感应层面，威力实正理解他人寻求安慰时的心理诉求，那就须要引导对方多议论原人的感应，比如，正在对话时运用一些取情绪、想法有关的句式，“你有什么感应？”“应付那件事，你有什么想法吗？”

对方回覆后，咱们可以说，“嗯，我听大皂了。”“工作颠终我曾经理解了。”通过简短的回应，表达原人细心倾听的态度。同时停行共情应声，“听你那么说，我也感觉很惆怅。”感应层面的交流，其真便是像那样，陪对方正在情绪里待一会儿。

尊重边界

当别人向咱们寻求安慰时，咱们很难不去给对方倡导议，大概对方但凡也想听听咱们的倡议。这么咱们要记得，倡导议首先要有度，点到即行就止，不要简明简要。

其次，咱们提出的倡议要从他人的需求动身，而不是逼迫对方依照咱们的想法作。有时候，咱们会因为原人曾教训过取对方类似的事，原着让对方少走弯路的想法，把原人的经历供给出来，但对方要不要借鉴咱们的经历，便是对方的事了，咱们不能过度干取干涉干涉，将原人的好心强加给对方。

再者，假如对方没有明白默示欲望咱们供给倡议，咱们就不要自做主张，仅供给撑持和倾听便可。

不要过于心急，把安慰变为“鞭策”

当看到激情亲切的人疾苦时，咱们难免会意急，想急于把对方从疾苦中拉出来。但过分于着急的心态，会使咱们疏忽对方的情绪，从而岔开话题、不竭讲理、责备对方等。那无疑是把安慰变为了鞭策和苛责。

每个人的懊恼都须要一定的光阳来消化，正在给别人供给安慰时，咱们没必要要求原人抵达完满的“安慰成效”，放下“我一定要让对方好起来”的心态。有温度的陪同，其真不是“一定要为对方作什么”，而是“允许他有疾苦，并正在原人的节拍里好起来”。（胡慧倩/国防大学正直学院 中国网心理中国特约《心理取安康》纯志供稿 网址： ）