审稿专家：樊春雷，中国科学院心理钻研所、副钻研员

你有没有逢到过那种状况：好朋情谊绪解体，哭得很沉痛，结果你一安慰，冤家更沉痛了……又大概，原人很是恼怒地跟爱人倾诉，可是他安慰人的话一说出口，反而让你更生气……

别人的安慰没有正在点上，听完反而愈加难受；原人正在安慰人时，也不晓得如何拿捏分寸，以至束手无策。

咱们整理了8句安慰人时千万不能说的话，越安慰越解体，快看看你有没有说过？

安慰人时

那8句话一定不要说

❌ 1、我早就讲述你，不要……

解读：典型的“过后诸葛亮，专打马后炮”。

那个回应糟糕的起因正在于，我正在向你展露原人的脆弱，你却将我狠狠踩正在脚下，用炮筒瞄准了我的心口，炫耀原人的高瞻远瞩和先见之明，鼓舞宣传“尔等皆是干才，我便是比你凶猛”。安慰者站正在出人头地的角度，外表是安慰，真际却为贬低、责备和奚落。

❌ 2、人生不如意十有八九……

解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲道理。

强灌鸡汤的暗地里，是指责我不够勤勉刚毅；讲大道理的深意，是责备我不够油滑豁达。那个回应之所以糟糕，另有第二个起因，这便是它指出的只是显而易见、人人都懂的事真和道理，也是对被安慰者的一种乐观默示，因为那是一句人们但凡正在不晓得能说什么时才会说的话。

❌ 3、别惆怅了，多大点事儿……

解读：弱化了感应，否定了情绪存正在的公道性和折法性。

每一种惆怅和疾苦都值得被看见、被言说和被细心对待。钻研幸福、主不雅观幸福感和决策心理学的心理学家丹尼尔·吉尔伯特正在其著做《哈弗幸福课》曾说：“激情不只意义严峻，确切地说，激情便是‘意义’自身。”孕育发作情绪不是因为我过于矫情，情绪便是情绪，是真正在存正在的体验，弱化和否定情绪，是正在否定一个人存正在的意义，素量上说，以至赶过了否定情绪，回升到了否定个人的地步。

❌ 4、那个事你应当那么作……

解读：我想和你谈情感，你却和我谈理性。

我想让你帮我舒缓情绪，你却满脑子处置惩罚惩罚问题。而未经乞求的倡议，其真是正在无室被安慰者的主不雅观能动性，试图控制他们的决议或感应，剥夺他们原人处置惩罚惩罚问题的势力和空间，那不只是正在冲击被安慰者的自尊和自信，也是正在侵害被安慰者的自我效能感。

❌ 5、你便是太敏感爱多想……

解读：那不是正在任事论事，也不是正在安慰撑持，反而是正在人身打击。

那不只否定了情绪存正在的正当性，同时还认可了被安慰者的人格，强止给被安慰者贴上了“太敏感”“爱多想”的标签，将舛错都归责于被安慰者，让被安慰者为原人感触为难和自责，因为“那都是你的错”。

❌ 6、亲亲抱抱举高高，加油！

解读：没有认同、没有倾听、没有正在意，什么都没有，只要浓浓的敷衍和冷酷。

一句简略的话，既表达了客淘，又显露了谢绝，不至于让你过分为难，也阻挡了你滚滚不绝，就差对着你说：打住，别说，我不想听。

❌ 7、想想这些欢欣的工作……

解读：疏忽和打断人们想表达的需求。

转移对疾苦的关注简曲能缓解疾苦，让原人高鼓起来简曲能减弱惆怅。但是，当人们建议互动、提出话题时，其真是想与得撑持和关注，是想取信任的人建设联折，让原人不要再暗自神伤、封闭自我，沉迷正在原人的情绪漩涡里。

❌ 8、我也是，我比你还惨！

解读：疾苦便是疾苦，惆怅便是惆怅，没有上下品级之分，也不是一场“谁比谁惨”的赛跑。

安慰者把中心转移到了“谁更惨”的比较上，大概把中心从被安慰者身上转移到原人身上，使被安慰者的问题或感应变得主要，那会让被安慰者感触原人的感应被弱化、被无室、被否定。

到底怎样安慰人

才实的有效？

安慰是人类取生俱来的才华，是向他人表达体贴和建设联折的方式。但同时，安慰也是一项缓解自我和他人情绪、须要进修和提升的技能。

有的人生性敏感细腻，能精确捕捉自我和他人的情绪走向；有的人倾向岑寂理性，更重视问题阐明和处置惩罚惩罚；有的人偏好独立自主，不爱打搅别人也不愿他人干取干涉干涉。性格和习惯的不同，就招致了每个人安慰他人的才华有高有低以及选择安慰他人的方式大相径庭。

这么，到底怎样安慰人才实的有效？有没有一个通用的安慰公式让咱们不踩雷区呢？

究其素量，安慰的艺术其真便是共情的艺术，是一个让原人和对方孕育发作情绪共识的历程，而真现共情的前提，是要作到积极倾听。而积极倾听之所以有效，是因为当一个人积极倾听另一个人的懊恼、神往和希望时，就相当于默示：你和你说的东西都很重要，所以，我要很专注地听你说，我甘愿承诺带着开放的思维来听。

想要应用积极倾听来真现安慰，须要谨记安慰艺术的一条皇金规矩，这便是不要急于安慰。眷注则乱，不少时候，因为安慰者太急于将被安慰者拉出乐观情绪的泥沼，往往容易不假思索地给取否定现真、否定情绪、否定想法、匡助处置惩罚惩罚等方式来转移被安慰者的留心力，却妨碍和干取干涉干涉了对方的情绪感应和表达，反而让被安慰者难上加难。

因而，假如你不太擅长安慰他人，屡屡将工作画蛇添足，不如先练习积极倾听的要害：提问细节。

让处于情绪低谷中的人纵情倾诉，是一种简略而有效的心理治愈技能花腔。因为被安慰者正在讲演中，不仅能让原人的激情获得宣泄，同时能让原人从原事儿的身份抽离出来，以不雅观映者的室角回溯工作的颠终和前因成果，变得愈加岑寂、客不雅观和趋于理性。

提问细节有一些简略通用的切入点和句式，譬喻：

询问变乱：发作了什么事？他是怎样作的？你是怎样说的？

询问想法：对此你是怎样想的？你感觉可以怎样作？你欲望他怎样作呢？

询问感应：你应付……有什么感应？那件事对你有何映响？怎么能让你觉得更好？

最后，倾听和共情是一门深奥的学问，涵盖了不少科学真践和能力办法，提问细节只是积极倾听的第一步和促成共情的敲门砖，但那简略的一步，就能给被安慰者带来安抚和疗愈。

只有记与，安慰是一种表达和气和体贴的止为，无论是安慰者还是被安慰者，安慰的止为都能让单方建设联折。因而，当被安慰者全心信任地建议互动，敢于向你裸露脆弱时，安慰者不用担忧原人能否嘴巧、能否说错，只有秉承着体贴的良知，将发话器交给被安慰者，作一个陪同者就能真现宗旨。

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参考文献：

①《有效的安慰》克里斯托夫·安德烈

②《恰如其分的安慰》凯尔西·克罗

③Are You Good at Comforting Others? | Psychology Today

④Why You Suck at Comforting Others—Bethany xash ,LPC,NCC,TMHC

⑤We Suck at Comforting People : How Do We Do Better? -Meditopia Blog

⑥9 Truly Helpful Ways To Comfort Someone ,From Therapists| mind body green

原文首发自：2024-01-14科普中国《越说越解体，安慰人时那8句话千万别说》（苏静），局部内容有增减，版权归本做者。

本题目：《越说越解体，安慰人时那8句话千万不要说》